刚刚开了msn看看，看到大姐在，一会侠加了我
知道是二姐了，现在调到上海大姐身边工作去了
感觉很好，大家都在一日千里的发展，这让我感觉很好
也终于感觉到了兴奋，我喜欢挑战，这个对我来说也是个不小的挑战
或者说是压力，我喜欢有竞争的生活环境
我在安逸的状态中会死掉的，也会像现在这样的懒散
但我不喜欢来自生存的压力，那让我是一种愤怒
或者说是激发了我报复的心理，虽然是动力，而且是最大的
我也喜欢这样其实，但我确实是不喜欢每天没有饭吃。
刚刚说了自己没有钱的事，大姐说这个星期给我弄过来
我都不好意思写出来，这该是对我一个男人的能力的贬低
但我只有接受，我不想阻碍我的计划，或者改变我的计划
女人给了我很大的压力，如果是我一个人我愿意接受任何的事情
但是有女人在这里我不能，我觉得耻辱
这会影响我的心理，诱发我改变我的计划
以使事情可以像大家都希望的那样，我可以每个月有个1000块的工资
以供女人节俭的生存吗？
我觉得我该是还按照自己的计划去做，但我总是在逃避一些东西
逃避来自女人给我的压力，甚至是偶尔不经意之间的羞辱
我希望我能忍受这些。
我也不想说的太多，
我知道自己不能给她任何东西，至少目前，我不仅一无所有，还一身债
在别人都说是不可能的原因的时候，我用逃避和对未来的执着和期待来坚持
心理上的坚持能持续多久，能让别人相信我多久？
我一路走来，孤独一直陪着我，即使现在，我依然感觉不到女人跟我心贴心
身体上的再近的接触依然无法企及我内心的孤独
这么久以来我感觉不到她对我的爱，只有那么一瞬间曾有的感动
我不知道是我们爱的方式不一样还是感觉的方式不同
但我相信我们之间是有爱的。
但我连一个确定的未来都不能给她，我到底想怎么样？
或许她的亲戚朋友的想法也是对的，我是个学生，only a student
学生就注定是被人歧视为需要抚养的小孩子，幼稚，anytime
我该积极的面对生活的，本来也是这样的
以前我可以在没有钱的时候坚持吃泡面或者不吃，
但是现在可以吗，我可以让女人跟我一起吃泡面吗？一起饿肚子吗？
我已经觉得这快成为了我的负担了
而这些能让一个女人看到吗？不能让她看到，
如果看到了，她根本不理解，而是跟我生气，离家出走，说分手！
在我们的爱中存在太多的潜在的危机，我在努力的解决这些问题
她却不理解的任性的挥霍着我对她微薄的感情
我希望我们是能共同的培养我们一起的感情
她却要用各种粗俗的方法去证明我对她的爱
我都不知道自己为什么要坚持，是舍不得放手？
阿芳，我真希望你能变好点，两个人在一起共同努力，需要去证明什么呢？
说到底这该是我的初恋吗？我还太心软吗？
没有我的坚持，就根本不可能有我的现在？
我是想去改变这个女人吗？可以吗？
算了不写了，她是永远不可能知道我的真实的想法的
我也不需要女人知道这些，忽然想到刚刚看的教父
我该是那样的，正是我一直幻想着的自己的样子