就这样开始了
就这样,我们开始一起生活的日子
不论结局是好是坏,这都是我不可能忘记的开始
难道那租来的两室一厅的房间就是我的家吗?
我感受到的一直是憋着思考的冲动
我感觉到我已经很大的远离了我的以前的那些所谓的理想
而我却也没有感觉到多少的恐惧
我只觉得我还有时间,只怕我都还没有来得及后悔就这样死掉了
沉醉在女人的温柔乡我失去了清醒冷静的理智
我真的不知道自己现在的状态是怎么样的
不知道这样做到底是好是坏,最后的结局到底是如何
是不是根本就是浪费我的时间和精力
这个对我很重要的时间,现在就这样的一天一天的就过去了
没有了一点的感觉,时间在飞逝
生命也在一天一天的老去
我的计划就这样的搁浅了,已经没有心思去考虑所谓的计划了
难道要我这样放弃吗,不可能
我可以放弃一切决不能放弃我的人生计划
追求更美好的生活是我一直的目标
我不能在过那种生活了,这样的事是没有同样经历的人不可能理解的
我知道,我不可能活的轻松,就像现在
我知道我现在活的很轻松自在,但是我必须做好为此享受而即将随之而来的痛苦
为了这个女人,我真的淡薄了很多朋友,放下了很多东西
但是我真的不知道现在做这样的事到底是为了什么
也许最清楚的也只有我自己,可是我也很迷茫
我不敢确定这真的就是我这一生要过的生活
这个女人不可能让我安心的去做我的事的
就知道整天的纠缠我各种事
我知道这样不是不好
可是整天的怀疑彼此的感情,而不是想着真正相爱该做什么事
我不想再想这些无谓的事了
我的孤独的感觉从来没有离开过我
我的内心始终是深深的寂寞和孤独,无人企及
这些日子以来身体上在盲目的移动,没有了空闲
真正的没有了思考,我感觉到了行尸走肉的感觉
我能理解了一个工作可以磨灭一个人的理性
把他变成一个工具
在学校里的那些宏伟的具体的计划,连细节都有了
却因为一个女人,我的那种清晰的计划都渐渐远离了我一般
这在磨灭我的意志力
这对我是一个大的考验,一个人不能承受这些,他就注定不能做那些事!
苦其心志,行拂乱其所为,所以动心忍性,而后增益其所不能
这个女人值得我为之交付一生吗,如果是的话,那我现在做的还有点意义
小事情我都可以不跟她计较,她想怎么样我都随着她
但是大事我不能为她而改变,也不可能为了任何人而改变
看来我一直以来的对自己的认识是对的,
女人在我的生命中远没有女人他们自己认为的那么重要
我忽然感觉到女人的那些小脾气她全都有
我已然感觉到开始了有厌烦这样的生活的感觉
有点想念在学校里的日子了
兄弟们在一起再没有这些烦恼
想怎么样就怎么样,再不会怕谁生气,也再不需要去哄着谁
吃饭想吃就吃,想吃多少就多少
这就开始怀念兄弟们在一起的那些日子了
或许是我们这些日子距离太近了,也有很多的事情发生,感觉并不总是好的
就像任艳飞说的怕变成中国式离婚里那样,我当时还不能理解
而现在我也怕有那样的结果,
我自始至终都记得陈道明说的那句话:我们当初那叫一个爱呀……
现在想这些好像还太早
我以前曾动摇过不早结婚的念头
现在要坚持,我决不在30前结婚,如果可能的话,我在30结婚
这个星期五回学校,过两天或许这样的悲观的感觉会不存在
我知道这样是不好的
我既然决定了,我必须要坚持下去,不论结局是好是坏
当然我有一点是因为投入太多了,有点不舍自己的投入
但是如果我决定了,我就不会在乎这些,我可以放弃任何东西
我本就一无所有,不在乎失去什么东西
或许这也是女人说我没有安全感的原因
我连自己都不确定自己的未来在哪里,我能给谁什么承诺呢
能让哪个女人有安全感呢,一直跟我说永远,我虽然是答应,但我知道我的内心现在是不确定的
其实我不是说想离开这个女人过一个人的生活
我只是怕我以后不能有现在那么多的时间来陪她
也会有很多的其他 的事发生,我也不能像现在这样有精力对她
我怕她不能接受我的那样的变化
当然我可以保证自己永远都属于她一个女人
只要她还愿意跟着我,但我能给予她的真的很少
她说要离开我也不会留,那也是她遇到了更好的
离开我也是正确的选择,谁都在追求更好的生活

妈的设计院连上网都这么烂,刚能上了一会现在就又断了
还他妈的电脑工程师呢,上个网能搞的几天不能上,能上了也就20分钟

真的不能离开网络了,我的生活
我在这里三个月的时间,现在已经到这里半个月了
感觉很长时间了,发生了很多的事
还有三个月的时间,我想我还是要规划一下我的生活
不然我这三个月的时间就什么都做不成,就等于是在这里花钱买来的快乐与痛苦
买来的不平淡的生活,学校的生活虽然平淡和枯燥,但是我至少可以学习一些东西
而现在,半个月了,我什么都没有干,花掉了4000多块
把这年的学费就花掉了
我到底是为了什么在这里,我真的不清楚自己想要的是什么了
就是想跟她在一起吗?

2005年9月19日, 13:14:33