睡了一整天也睡不着,在网上瞎逛,看别人的blog.
看到有个人说:

每天都在各种各样的blog里逛着，体会着喜怒哀乐的心情。
这就好像是在偷窥，在他人不知晓的情况下打探着他们的秘密。

是啊,这是不是在偷窥呢,我也是这样的吗?
我不知道,怎样就怎样吧

在这里我展示了最真实的自己,没有丝毫的保留
但我却怕了一些,我有些害怕一些认识的人看到这些
这是什么心理?是虚伪吗?还是什么?
我是个粗俗的人,我到底在害怕什么?
原来我是个胆小鬼,而且还不了解自己,
那我看来是要更真实的写下自己的想法了,深刻的解剖了自己
我想这对于我自己来了解我自己也是有很多好处的.
我还是想问,我的内心害怕被人窥见害怕展示于人,这是为什么?
床边墙上一年前自己亲手写的字:越是感到恐惧的事,越是要做!
它依然安静的在那里,每天都会看到,为什么做不到?
究竟是什么东西在我的内心里让我如此的表里不一,
或者说里不外现深藏于心?
是我自己觉得我的内心是肮脏的吗无法见人的吗,说出来会损坏我的形象吗?
那这样我到底有多少肮脏能的想法啊
过多的见不得人的肮脏的想法深藏于心使我这个本就不大的男人更显得猥琐!!!
我从来就鄙视猥琐的男人,但自己也不过如此
在别人眼里,别的人谁跟谁会有什么区别呢,不过是个人!

半夜无人打扰寂静孤独的一个人的时候,
我的心开始变的冷静,极其的冷静,到了冷漠的可怕的地步.
这个时候我可以做出任何事情,放弃任何东西,千万不要来打扰我!
那些白日烦躁的喧嚣都不在,
今夜有些冷,连平日门庭若市的蚊子们也鲜有光顾,不知是夜冷还是蚊香.
平日里说这样的话,会被周围的人鄙视为发春,可是为什么鄙视,
在他们说出口的那些看似玩笑的话的时候,他曾有过思考吗?
我不是去刻意的批评谁,我只想知道我的心到底想要什么
我只想知道自己是个什么样的人,我真的是不认识自己!
在我最冷静的时候却潜伏着最大的无助!
一个人真的是由一颗心来掌控所有的行为吗?
我现在为什么又要写下这些呢?

当我分离了审视的眼睛和思考的大脑出来
去看看平日里的自己的行为,语言,表情的时候
我忽然感到莫名的恐惧,我好像忽然看到了自己,
却离的那么遥远无法接近,就像上帝在观察着地上的生物一样的情景.
我感觉看到的那个人那么的陌生,那么的可怜,
没有一点血气,没有一点力量,就像一个只会行走的尸体
他没有一点表情,没有一点点声音,走路的姿势那么僵硬
我好象只能看到自己的背影,那在风中摇曳的身体
原来自己这么的单薄,走路姿势这么难看.
为什么我不能看到那眼神与我对峙,那空洞的没有任何的冲动的光的眼睛看不见任何人!
这个人是我吗??失去了自我我却不知道在什么时候是多么可悲!
忽然想抽烟,想要那烟雾缭绕的感觉!